СакартВело vs БасурманВело.

Переезжать границу между мусульманской страной и христианской интересно. То, показывая на шашлык, тебе говорят хрю-хрю, а уже через несколько часов - му-у-у-у-у.

Мусульманский туалет. Чтобы описать проще, представьте: приспичило вам у дороги, а бумаги нет. Вы бежите в кусты и хватаете, что попадается под руку. Чтобы с дороги вас не было видно, садитесь по ветру. Кто сейчас ест, дальше не представляйте. Если вы, присев в кустах, не читаете Коран, то вы именно в мусульманском туалете.

*В пустыне следует удалиться с глаз людских и прикрыть себя тем, что можно найти. Не достигнув места, где можно присесть, нельзя оголять гениталии. Нельзя обращаться лицом к солнцу и луне. Следует проявить осторожность, чтобы не поворачиваться лицом или спиной к кибле, разве только в доме, но и там тоже лучше проявить в этом осмотрительность .

В пустыне дозволительно использовать в качестве прикрытия попону, равно как и свой подол. Не следует присаживаться там, где люди садятся поговорить. Нельзя мочиться в стоячей воде, под фруктовыми деревьями и в разного рода отверстия, следует воздерживаться от твердой почвы и от встречного ветра, чтобы не обрызгаться каплями мочи. Сидя следует делать упор на левую ногу. При посещении отхожего места входить туда следует с левой ноги, а выходить оттуда - с правой. Нельзя мочиться стоя.*

Дальше вообще жестко
Своевременно трижды совершают дополнительное очищение (истибра') от мочи, подводя руку снизу того органа, сжимая его и выводя наружу [остатки мочи]. Здесь не стоит слишком задумываться, ибо это ведет к сомнениям и осложняет дело. Если чувствуется какой-то страх, то следует сказать себе, что [там] лишь остатки воды. Если же эта мысль начинает терзать, то сбрызгивают водой, чтобы, подразумевая ее, придать себе уверенности и не позволить Шайтану благодаря сомнениям одержать верх. В предании есть, как Пророк, мир да пребудет над ним, поступал так же, сбрызгивая водой. А среди его сподвижников всякий, легче совершавший дополнительное очищение, был более сведущим в вопросах мусульманского права. Сомнения в данном вопросе вызваны незначительностью знаний.

Внимание, начинается трэш
*После анус избавляют от экскрементов тремя камешками. Если [в результате] он станет чистым, то их достаточно. В противном случае используют четвертый. Если же и при этом он не очистится, то в ход идет и пятый. Ибо нечетное число также желательно.
Камень берут в левую руку, прикладывают, чтобы его не испачкать, к месту до ануса и, вытираясь, вращая его, доводят до места за анусом. Берут второй и точно так же доводят от и до. А третьим обводят вокруг заднего прохода. Если обводить трудно, то достаточно протереть от его передней к задней части.

Затем берут камень побольше в правую руку, а орган - в левую, и встряхивают левой рукой. После трижды протирают о три разных места, или тремя камешками, или в трех местах о стену, чтобы в месте очищения не осталось влаги. Если это достигается за два раза, то нужно сделать также и третий раз, что обязательно.*

И это не стишки фриков, а Коран.

Читаем дальше
Потом с этого места переходят на другое и подмываются водой, правой рукой сливая воду на место осквернения, а левой - промывая до того, пока ладонь руки при касании не почувствует отсутствия следов. При этом не следует углубляться и входить внутрь. Надо знать, что все, до чего не добирается вода, является внутренним. А экскременты внутри не определяются осквернением до тех пор, пока они не выйдут наружу. Ко всему, что видимо, бесспорно, применимо понятие осквернения, и предпосылкой чистоты является омовение водой, его устраняющей. Следовательно, тут бессмысленно колебаться.

И последние слова Корана, касаемо туалета. В наших общаковых туалетах такое правило тоже действует

Если остался запах, то, чтобы он исчез, руку вытирают о землю или стену.

О, вот это по-нашему.

В каждом туалете кувшинчик для воды и привычных нам унитазов нет. Толчки, как на нашим вокзалах лет 20 назад - чугунные.

Первое, что мне пришло на ум, когда я услышал муллу:
- Сейчас нас прирежут, как баранов.

И орлы кружились над нашими палатками.

- Немного туристов бывает?
- Здесь немного, а дальше вообще никогда не бывает.
- Не надо, можно мы вернемся в Грузию? Там тепло, там хванчкара и хинкали, очарули и христиане.
Партизаныч ночью тайком слал Мише СМС-ки с просьбой забрать его отсюда и отвезти на пляж в Кобулети.

Всё что написал Сергей выше - правда... И неправда.
Фаянсовый стульчак идет на смену чугунному лотку!
И туалетную бумагу, порой можно обнаружить над кувшином на крючке... ,-)
Да, в городах, да в ***** отелях. #)
Ну, а в диких ущельях - всё верно, ещё по старинке. ^-^

А главное, что мне понравилось - алкоголь есть, но он жутко дорогой. Однажды Серга чуть не упал в обморок, глядя на пиво. Так и стоял завороженный рядом с холодильником. Через час бармен понял, что нужно что-то делать и как-то спасать ситуацию. Он сжалился. Угостил.

Сэлфи Серги

Цитата сообщения от partizan отправленного 25 Июн, 2015 в 21:12

И туалетную бумагу, порой можно обнаружить над кувшином на крючке... ,-)

ага, если Серега туда уже сходил :|)

Цитата сообщения от отправленного 25 Июн, 2015 в 21:19

А главное, что мне понравилось - алкоголь есть, но он жутко дорогой.

Да, жутко...
Да, дорогой...
Но, пьют же! |-))

Это мы с Серегой) Не верьте Партизану... Там не всё.

Цитата сообщения от отправленного 25 Июн, 2015 в 21:19

А главное, что мне понравилось - алкоголь есть, но он жутко дорогой. Однажды Серга чуть не упал в обморок, глядя на пиво. Так и стоял завороженный рядом с холодильником.

ага... бутылка пива 10 лир.. совсем обнаглели, чурки нерусские... :) Я просто был в шоке от цены :)

Армянское нагорье - самые ортодоксальные турки, но особого следования корану мы не увидели. При пении муллы никто не бросался на колени, совершая намаз.
Люди интересные, добродушные, даже, не в обиду сказано, простоватые. Кроме турецкого никакого языка больше не знают. Даже на стойке в отеле. Турецкий разговорник тоже бесполезен. Ты ему слово кое-как вычитаешь, а он тебе 10 в ответ. Ты ему 2, а он 100.
Ардахан. Столица ортодоксов. По-английски вообще ни бум-бум. Кстати, мы по-русски ни разу таки не пробовали. Спускаемся мы с небольшого перевальчика, а Настя мне говорит:
- Сережа, мне что-то под попу бьется.
- Не обращай внимания, побьется и перестанет.
- Сережа, вообще бьется.
Посмотрели - а обод-то треснул по шву. Вот так бывает. Едем в Ардахан, по пути наметил точки, идет ли трещина дальше. Идет. Еще пару км. Найдем ли что-нибудь?
В автомастерской нам развели руками, типа не можем. О том, как нас везли в центр, вам, надеюсь расскажут после, но нашли мы веломагазин. На все воля Аллаха. Если бы на тот момент мне сказали - прими Ислам и колесо станет, как новое, я бы начал совершать намаз. Но никто не предложил.
В веломагазине нам попался очень разговорчивый турок. Он в совершенстве знал по-английски 2 слова - окей и уффф. Почти, как я. И эти 2 слова он говорил то вместе, то поочередно. Причем при слове уфффф, он разводил руками.
Он нас какими-то закоулками повез через весь город в какой-то веломагазин его брата, я это понял из словосочетаний окей и уффф в определенной последовательности. Там есть колесо и всего за 20$. На все вопросы он отвечал четко: окей. Кафе? окей. Рестрон? Окей. Экмек? Кебаб? Окей.
Но до магазина мы с ним не доехали. Центр был перекрыт, приехал сам президент Турции Эрдоган. Я пальцем показал на сцену и вопросительно посмотрел на него, он понял, что я хочу у него спросить, поднял обе руки вверх и посмотрел на небо. В этом его жесте я прочитал:

По преданию, этой ночью пророки Хызир и Илья договорились вернуть на землю Весну.

Хорошие люди - турки

Фото Серги

Эрдоган остановил кортеж.
- Чего тебе не хватает для счастливой жизни?
- Я хочу колесо, о великий.
- Закрой глаза, и твое желание исполнится.
- Но, великий, у меня была кассета 8 звезд, а здесь трещотка на 7.
- Это же шиманО, о презренный, ставь, да поможет тебе Аллах.

Цитата сообщения от serga сеbeerны отправленного 25 Июн, 2015 в 21:37

Цитата сообщения от отправленного 25 Июн, 2015 в 21:19

А главное, что мне понравилось - алкоголь есть, но он жутко дорогой. Однажды Серга чуть не упал в обморок, глядя на пиво. Так и стоял завороженный рядом с холодильником.

ага... бутылка пива 10 лир.. совсем обнаглели, чурки нерусские... :) Я просто был в шоке от цены :)

Даже когда он ел, мысли о такой несправедливой цене за пиво не оставляли его...

- "Рюс? Халява??? :|( Чай! :|) "

и че замолчали?

Насчет "Рюс". Всё очень печально. Страну нашу никто не знает, как только слышат Белорус, повторяют: Рюс? То, что ты там какой-то Вело или Бело для них неважно. В свете последних событий в мире и стране предлагаю именоваться Бульбокитай.

Да в большинстве своем знают, просто для них большой разницы нет рюс или белорюс) Они машут рукой и говорят все равно рюс.